Y양에 대해 내가 처음 들었던 이야기는 

전학을 왔는데 매우 성적이 높은 학생이라는 것이었다.

성적이 높은, 그것도 강남 출신의 학생이 왜 고3이라는 시기에 전학을 왔는지 의아했고,

또 성적이 매우 높다고 하기에 입시 결과가 잘 나올까 부담이 되고,

그렇지만 그나마도 성적이 높은 학생은 Y양 하나였기 때문에 조금 반갑기도 하고,

이렇게 Y양을 만났다.

살펴보았던 그녀의 생활기록부는 칭찬 일색이었다. 

눈에 띄는 것은 국토대장정에 참여했던 일이었는데

그곳에서 매우 책임감있는 모습을 보여주었다는 평가가 남아있어 

이 학생에 대해 좋은 인상을 남겨주었다.

3월 첫째 주 어느날이었는데 이 학생이 눈물이 그렁그렁한 눈으로 나를 찾아왔다.

전학오기 전 학교의 친구가 세상을 떠났다는 이야기였다.

청소를 하다가 발을 헛디뎌 그만 사고로 그렇게 된 친구가 있다고 방금 연락을 받았다고,

지금 좀 나가봐야겠다는 것이었다.

그러면서 눈물을 뚝뚝 흘리는 Y양을 보면서 

미안하게도 나는 그녀를 의심했다.

청소를 하다가 발을 헛디뎌서 그렇게 되었다는 이야기가 거짓말 같았고

눈물도 왠지 연기같았다.

'이런 아이여서(공부를 옛날엔 잘했지만 요즘 공부에서 마음이 떠서) 전학왔구나'하는 생각도 들었고

내가 처음부터 얕보이면 안되겠다는 생각도 들었다.

'지금 가면 조퇴가 되느냐'는 질문을 하면서 눈물을 뚝뚝 흘리는 학생을 보며

나는 의심하는 것을 내색하지는 않았지만 '조퇴가 된다'고 하며 나가는 것을 말렸다.

그러고는 학생이 교실로 올라가자마자 전 학교에 전화를 해서 사실을 확인했다.

통화가 오랫동안 잘 되지 않아서 의심은 한참만에야 풀렸다.

어찌되었든 거짓말은 아니라는 것을 알고 

종례 시간에 미안한 마음으로 잘 다녀오라고 인사를 해주었던 기억이 난다.

그 이후에 관계가 틀어질 만한 일들은 한참 없었다.

그런데 4월 말쯤이었나,

학급 단위로 하는 CA활동에서 

Y양이 그날 자기가 책임지고 진행하기로 한 일을 

새카맣게 잊고 준비해오지 않았다는 것을 알았다.

만약 다른 학생이었으면 웃으면서 넘어갔을까?

미리 챙겨 언질을 주지 못한 내 책임도 있다고 생각했었을까?

기대가 컸던 Y양이었기 때문에 나는 실망이 컸다.

그리고 더욱 실망했던 것은 그녀가 아무렇지도 않게 "다음에 하면 되죠, 뭐"라고 했던 것이었다.

'학급CA 한 시간을 책임지기로 해놓고 해오지 않았으면 죄송해 해야 마땅한데,

이런 큰 일을 아무렇지도 않게 다음에 하면 된다고 말하다니,

이 친구가 책임감있는 사람이라는 말은 다 뭐란 말인가!' 하고 마음에 아주 큰 실망덩어리가 생겼다.

나는 정색을 하고 "너 때문에 우리반 활동이 망쳐진거야"라고 말해주었었다.

그리고 밝았던 Y양의 표정이 싹 달라지던 기억이 난다.

그 이후로도 몇번 이런 일이 있었다.

자신의 잘못을 남에게 떠넘기거나 잘못이 아닌 것처럼 말하는 일.

실망덩어리가 이미 생겨버렸었기 때문에

그런 일들이 작게 발생할 때마다 그녀가 점점 미워지고 싫어졌다.

내 반응도 점점 차가워지고 매서워졌을 것이다.

그녀가 나를 대하는 모습도 점점 나빠졌다. 

지나치게 방어적이 되어서 공격적으로 반응한다거나,

친근한 태도가 아닌 부정적 반응들이 많아졌다.

다른 선생님들이 Y양에 대한 평가를 좋지 않게 하기 시작했기 때문에

나의 미움은 점점 더 정당성을 얻어갔다.

내가 나쁜 선생이라서가 아니라 Y양이 나쁜 학생이었던 거구나, 하고 생각했다.

수업을 할 때엔 Y양의 눈치가 보였다.

내 수업을 강남의 수업과 비교하겠구나 싶어서 불안했고

EBS강의를 섭렵하고 정리해놓은 자료를 펼쳐놓고 수업을 듣는게 미웠다.

다른 학생들이 방청객 수준의 반응을 보일 때 

그러지 않는 그녀가 미웠다.

그러면서도 무슨 이야기를 하면 관심을 보여줄까 늘 조바심이 났다.

그래서 또 더 미웠다.

Y양은

2학기가 되어서는 아예 대놓고 꾀병 결석을 일삼았다.

만약 애정이 있었다면 두세번 그랬을 때 불러다놓고 대화를 해보지 않았을까?

애정이 없었기 때문에 그러든 말든 마음 속으로 미워만 하고 

주의를 준다거나 왜 그러는지 묻는다거나 하는 일을 하지 않았다.

관계가 꼬여간다고 생각했고, 

이걸 풀려고 노력하면 더 안 좋아질 거라고 생각했고,

내버려두는 것이 가장 좋다고 생각했는데

아니었다.

결석하겠다는 문자를 보면 화가 치밀어 올랐지만

정작 본인에게는 전혀 화도 내색하지 않고 

또 어디가 아팠는지 묻지도 않고

마치 동사무소 직원이 서류를 처리하듯

결석 서류를 처리했다.

10월 모의고사에서 망친 성적을 보고서도 관심을 가지지 않았다.

나도 그랬었으니 한번쯤 그러나보다 싶었고

부모와 대화할 기회가 있어 물었을 때 걱정하지 말라는 투로 부모가 말하기에

나도 내버려두었다.

결국(이라고 해야할지 모르겠지만) Y양은 수능 시험을 크게 망쳤다.

시험 다음날은 또 꾀병 핑계로 학교에 안 왔고

그 다음 주 월요일에도 가채점 점수를 적으라는 선생 말을 무시하고 집에 갔다.

그 다음날 점수를 적어 내라는 말에 

'학교에서 정시 상담 안 받을 건데 왜 적으라고 하느냐'고 대들었고

데리고 나와 대화를 시작했더니

'모른다'느니 '엄마도 모르는데 학교에서 왜 알려고 하느냐'느니 횡설수설하다가

결국은 '시험 못 봤다'며 닭똥같은 눈물을 흘리기 시작했다.

그리고 한 달이 흐르고

수능 성적표가 나오고

마지막으로 학교에 등교하는 날,

잠깐이라도 이야기를 하고 가라고 붙잡은 나에게 순순히 잡혀서

Y양은 자기 이야기를 하기 시작했다.

눈물이 그렁그렁한 눈으로 '이 학교에 끝까지 적응하지 못한 것 같다'고 말하기 시작한 그녀는

본인에 대한 나쁜 소문이 우리학교 학생들 사이에 돌고 있다는 걸 

이전 학교 친구들에게 건너건너 전해 듣고 큰 상처를 받았었다고 말했다.

서러움에 복받쳐 울면서 말을 거의 잇지 못하는 그녀를 보면서

조금씩, 미안해졌다.

생각해보면

반에서 다른 친구들과 어울리는 건 문제없이 하는 것 같았지만

그랬지만 결국 그녀는 혼자였다.

아무도 그녀를 좋아하지 않았다.

친구를 사귀기 위해 스마트폰에 재미있는 것을 담아와서 

반 아이들과 까르르 웃는 것은 잘했지만 그때뿐이고 

결국 친구를 만들지는 못했다.

선생님들조차도 그녀를 좋아하지 않았다.

아무도 그녀를 환영하지 않았고

나도 마찬가지였던 거였다.

그 마음의 밑바닥에,

내가 그녀에게 인정받고 싶었던 마음,

그녀의 똑똑함과 젊음과 미모와 강남이라는 가정배경이 부러웠던 마음,

그렇기 때문에 더더욱 그녀를 '꺾고' 싶었던 마음이 있었던 걸 이제야 알게 된다.

미안하다.

그렇지만 아직도 마음 한구석에 미움과 (그날의 눈물에 대한) 통쾌함이 남아있는 나를 본다.

허허.

허허허.

꾀병결석이 이어지던 10월의 어느날 대화를 시도해보았더라면

지금보다 조금 나아졌을 수 있을까?

잘 모르겠다.

자신이 없다.

1.

어제는 EBS 문제풀이 수업을 하다가 문득, 이렇게 말했다.

"내가 여러분 조용히 자습하는데 와서 방해하는 느낌이네요."

고개 숙이고 각자 문제집 풀던 아이들이 문득, 고개를 들고 나를 보고 난감하게 웃는다.

"너무 방해되지 않게 목소리는 조금 낮출게요."

하고 한술 더 뜨니 조금 더 활짝 웃는다.

내 수업을 듣고 문제를 더 맞추면 얼마나 더 맞추랴. 

아이들을 웃게라도 만드니 그나마 나도 기분이 좀 나아졌다.

수능 한 달 전이다.

2.

저녁엔 요즘 '핫플레이스'로 뜬다는 경리단길에서

팟타이에 똠양꿍에 커리를 먹고 수제 맥주를 마셨다.

1년 전에 결혼한 여자, 두 달 전에 결혼한 여자, 그리고 보름 후에 결혼할 여자가 모였다.

시어머니에게 적응한 이야기, 명절을 보내며 만난 시댁 사람들 이야기, 남편의 여러 버릇 등을 이야기하다보니

나도 명절을 지내느라 앞뒤로 힘들었던 마음이 조금 풀렸다.

다른 여자들은 "그래도 남편 어머니니까", "할 수없지 내가 모셔야지 뭐"하고 선뜻 이야기하는 걸 보며

나도 마음이 조금은 너그러워졌다.

난 내가 무지 소탈하고 털털하고 막 너그럽고 그런 줄 알았는데,

사회 생활과 결혼 생활을 거치며

그렇지 않다는 걸 알았다.

나는 여러 가지 면에서 매우 까다로우며 그 정도가 꽤 상위권에 속하더라는 것.

미적 취향이 없는 줄 알았는데 분명히 있으며,

때로는 나 자신이, (남들보기에는) 거의 '공주'처럼 대접받기를 원한다는 것.

여기에는 이쁘다 이쁘다 공주도 있지만,

나의 의사를 존중받고 나의 존재를 인정받고 - 그런 의미도 크다.

나 자신이 존중받는 것을 포기하고 살면 안 되지만

또 나를 내려놓아야 할 때도 있다.

학생들을 만나면서는 나를 내려놓는 것을 참 많이 배웠다.

학생들과의 문제 상황은 언제나, 나를 내려놓는 것에서 시작하면 길이 보였던 것 같다.

존중받기와 내려놓음, 둘 사이의 균형을 맞추기 위해서는 갈등이 필요했던 날도 있었다.

그 갈등에 의연하게 대처하고, 여유있는 태도와 적절한 거리를 유지하고, 

그러면서 서로가 적응하는 일들, 이런 것들을 나는 그동안 훈련해왔다.

그런 훈련이 결혼 생활에도 필요하겠지,

그래서 지금의 기간이 의미 있는 기간이겠지,

하고 생각하는 여유가 이제는 있으니

나도 많이, 컸 다 .

3. 

교과 모임 하나,

학생인권 모임 하나,

여성주의 모임 하나,

퇴직 혹은 이직 이후를 준비하는 모임 하나,

이렇게를 유지해야겠다는 생각.

잊지 말아야겠다.

모임을 하는 데에도 나는 참 까다로워서,

조금만 나의 뜻과 맞지 않은 것 같거나

조금만 힘든 것 같으면 도리도리 하고 관두곤 한다.

모임에 나갈 생각을 하면 

그렇고 그런 여자들이 그렇고 그런 얘길 할까봐 싫고

그렇고 그런 아저씨들이 그렇고 그런 얘길 할까봐 싫고

또 그렇고 그런 애들이 그렇고 그런 얘길 할까봐 싫고.

그렇지만,

두 발 모두가 아니라 한 발만 담그더라도,

때로는 발 반 쪽만 담그더라도,

여기서도 배울 게 있을 거라는 여유를 가지고.

대학생 레포트의 먹잇감이 되기를 원하지 않으므로 금을 그어 처리함.

더불어 이상한 검색유입어들도 ㅠㅠ

1강 아드리안 리치 / 권김현영

2012년 사망. 82세의 레즈비언과 우리는 동시대를 살아갔다.

아버지의 영재교육을 받으며 자라나 23살에 천재시인이라고 불리기도 했다.

- 시형식의 명료함으로 평단의 상찬을 받았는데, 그 사연은 대략 .."이렇게 형식미를 잘 지키는 여자도 있다니!"

반전운동과 흑인민권운동이 한창이던 60년대 뉴욕으로 서른살에 이주, 함께 활동을 하다가 조직내 여성문제를 제기함.

여기서 나온 유명한 말 "The only position for women in SNCC is prone."(여자들이 이 조직에서 취할 수 있는 태도는 그저 납작 엎드리는 것이다) - 후의 분리주의 노선의 기폭제가 됨.

40세에 레즈비언임을 남편에게 고백. 남편은 곧 사망.

이때부터 온전히 여성공동체 안에서 살아감. 리치의 문학과 사상은 온전히 여성커뮤니티의 산물임. 리치의 의리는 짱임.

글도 새롭게 쓰기 시작하는데, 

"앞으로 남성독자들을 생각하지 않고 글을 쓰겠다." "남자들이 관여하는 잡지, 상, 출판에 접촉하지 않겠다"

- 여자에 대한 연애시를 남성들이 읽으며 착각하는 것을 참을 수 없다!

>>리치와 모성

리치는 아버지의 전폭적인 기대 아래 자라난 '예외적인 여성'이었음. 

리치는 이 특권에 대해 성찰하고, 또한 자신의 출생 이후로 피아노를 중단했던 피아니스트 어머니와 자신과의 관계를 성찰함.

모성이야말로 여성을 여성으로 만드는 제도라고 생각함.

모성은 본능이 아니라 역할, 육체적인 기능이 아니라 사회적인 기능.

딸이 '엇나가기' 시작했을때 어머니가 느끼게 될 죄의식 - '나는 모든 어머니들이 느끼는 죄의식을 상상할 수 있다. 왜냐하면 나 자신이 그것을 알고 있기 때문이다"

이 죄의식은 어머니에 대한 분노를 위한 분노로 변형. 

그리고 "어머니들은 언제나 설명할 수 없는 방식으로 딸들의 편에 있다는 것을 알고 있다"

그리고 여성적 정체성을 새롭게 구성하기 시작함. - "나는 처음으로 어머니의 몸을 사랑함으로써 결국 나의 육체를 사랑하게 되었으며, 이것이 어머니로부터의 근본적인 유산이다." 어머니의 부드러운 몸으로 품어냈던 가정에 대한 기억, 그 몸에 대한 기억.

>> 여성에 대한 사랑

진짜진짜 여성을 아주 많이 사랑함. women-philia.

"compulsary heterosexuality and lesbian existence" 발표.

- 여성들이 전혀 사랑하지도 존중받지도 않는 남성들과의 관계의 불가능성에 대한 그토록 많은 증언들을 쏟아내고 있음에도 단지 그것을 적절하게 단절할 자원이 없기 때문에 남자와의 관계를 유지하고 있다면, 그것을 강제적이라고 부르지 않을 이유가 과연 무엇이란 말인가.

- 우리가 모든 여성들이 엄마젖을 빠는 유아에서부터 여성들에 의해 보살펴지면서 죽어가는 90세 여성에 이르기까지 하나의 레즈비언 연속체 위에 존재하고 있을 가능성을 생각해본다면, 우리는 우리가 자신을 레즈비언으로 정체화하건 아니건 간에 자신을 이 연속선에 들어왔다 나왔다 하는 것으로 생각할 수 있을 것이다. - '한때의 동성애'에 대한 전복, '한때의 이성애'!

- 그러나 위의 논리는 젊은 레즈비언들의 반박을 받음. "저런 논리는 이성애자들을 위한 논리이지 레즈비언을 위한 논리가 아니다."

- 그러나 리치는 레즈비어니즘에 반대. 남성에 대한 혐오로 규정지어지는 레즈비어니즘에는 여성에 대한 사랑이 삭제되어 있다! 여성이 얼마나 사랑스러운 존재인지 말해야 한다!

- 리치는 이 연속선 개념을 통해 '레즈비언 관계가 유럽 사대적이라는, 혹은 백인들에게나 존재하는 문화'라는 비판에 대한 효과적 대응이 될 거라고 기대하기도 했음. 그러나 이 연속선 개념은 한편으로 '남성에 대한 증오와 분노의 도피처로서 여성에게 관심을 돌린다는 선입견'과도 맞닿아 있는 것이 되기도 함. 

- 맹아적인 페미니스트적 실천으로 나아가기 위해, "에로틱한 선택이 의식적인 레즈비언 페미니즘으로 심화 확장되어야 한다"고 주장 - 양쪽 모두의 공격을 받음. 급진적 레즈비어니즘에서는 '저런 논리는 이성애의 억압성을 알면서도 지속하고 있는 이성애 페미니스트들에게 면죄부를 준다'고, '레즈비언 관계를 한때의 경험으로 만든다'고 비판, 또 자유주의 페미니즘 계열에서는 리치의 이런 주장은 분리주의 노선이라고.

- 여성은 남성중심주의의 산물이 아니며, 여성이 남성중심주의에 완전히 포획된 적은 한번도 없었다고 주장.

2강 사라 러딕 / 정희진

1. 젠더는 (이슈가 아니라) 인식론이다.

젠더에 대한 담론은 

성별분업에 대한 문제의식 (그러나 성 역할은 대칭적 범주가 아닐뿐더러 우월한 가치는 남성이 점유하고 있음. 사실은 위계. 모든 분업은 위계가 따른다)

->사회를 구성하는 중요한 범주이자 요소로서 파악 

->젠더를 사회를 파악하는 인식론으로 삼는 것으로 확대되어야 함.(이것이 러딕과 길리건의 입장.)

여성학은 (좋은 의미에서) 학문이 아니라 관점이다. 여성주의 법학, 여성주의 생물학...

여성학자에게는 영토가 없거나, 아니면 전부이다.

EX) 생물학자 다나 해러웨이, "생물학의 언어들은 모두 사회과학의 언어다. 동물들을 연구하고는 강간이 본능이네 모성이 본능이네 하는 소리들 다 거짓말. 이미 그 언어들을 가부장적 언어가 차지하고 있으므로" -> 미국 생물학회에서 제명.

2. 개념은 행위(practice)에서 형성된다.

practice로서의 행위,실천,노동, 매일의 행위.(목표를 둔 의식적 활동이자 실천으로서의 praxis와 다른 개념)

개념은 practice에서 비롯되고, 기인한다.->누군가 모성적 노동을 반복하면 개념이 형성된다. 젠더와는 상관없음.

"매일 한국말을 쓰니까 한국말을 잘하는 것이지 한국인이라서 잘 하는 것이 아니다. 재미교포에게 한국인인데 한국말 못하시네요?라고 하는 것은 어불성설"

행동/사고/성정체성 간의 관계에 대하여, 버틀러나 러딕은 '없다'는 입장.

길리건이 "'보살핌'도 도덕성의 하나로 포함될 수 있지 않을까?"하고 질문을 던졌을 때 여성과 남성 모두로부터 질타를 받음.

비판했던 여성들은 행위와 행위자를 동일시하는 오류를 범한 것이다.

caring행위를 하는 행위자를 행위와 동일시 하는 것은 오류임.

- 보살핌은 젠더 이슈가 아니다.

- 보살핌과 통제와 폭력은 연속선 안에 있다. 장애인, 노인, 아이들에 대한 가정폭력 가해자는 주로 여자다. 이 모든것이 보살핌의 연속선 안에 있는 것.

- mothering의 다양성.

- 우리나라 여성 노동권은 시민권을 위해서가 아니라 사교육비를 위해 있는 현실.

- 가족 내에서의 성적 규범은 사실 부르주아 가족의 유지를 위한 규범임. 그거 다 지키면서 살자는 얘기는 부르주아들에게나 줘버려

- 페미니즘은 남녀평등을 위한 것이 아니라 정의를 위한 것, 새로운 사회 건설을 위한 것. 정체성의 정치에서 벗어나야 함.

(여-여 차이가 남-녀 차이를 넘어서고, 노-사보다 노-노 차이가 더 큰 사회로 가고 있음.)

- 평화의 반대말은 영토다

3강 캐슬린 배리 / 김고연주

-우리나라 성매매 특별법 제정의 중요한 계기 : 미국 국무부가 2001년 한국을 국제 인신매매 송출국, 경유국, 기착국이라는 이유로 인신매매 3등급 국가로 판정했었음 (1년 후 개선 노력을 인정받아 1등급 국가로 상승했음)

-미국 70년대 성해방 운동 이후 프리섹스주의가 여성의 성해방으로 이어지지 않고 남성성의 왜곡으로 이어지면서, 여성에 대한 폭력과 포르노그라피 등이 주요 의제로 부상함. 성적 해방과 욕망 운동에서 성적 폭력의 문제로 이동해왔음.

-성적 자기결정권은 "하고 싶을 때 할 수 있는 것 + 하기 싫을 때 거부하는 것"

-여성 억압은 모든 다른 억압 형태를 이해할 수 있는 개념적 모델을 제공한다.

-"남성은 결코 섹스 또는 섹스화된 몸이 아니다. 남성들은 몸으로 환원되지 않으며 그들의 생물학적 특성이나 충동 그 자체로도 환원되지 않는다. 그들의 정체성은 세상에서 무슨 일을 하는가에 의해 형성된다" - 남성들도 성애화되고 있다는 최근의 논리에 대한 반박이 된다.

-연애, 결혼, 번개, 동거 모두 성매매적 성격을 띠고 있다. (명품백과 십자수, 남성의 돈과 여성의 외모의 교환, 부킹비와 숙박비 지불 등)

-"나는 그곳에 없었다"는 논리에 대하여 (탈신체화된 섹스의 경험을 이야기함으로써 폭력적 관계가 아니라 전략이라고 말하는 것, 내 몸만 그곳에 있었고 정말 나 자신은 아니었다..) - 캐슬린 배리는 '그러니까 폭력적이라는 거다'!

-10대들의 '조건' (조건 만남의 준말) - 마치 성인 남성과 상호 평등한 '조건'적 계약을 걸고 만나서 돈과 성을 교환하는 것 같지만, 상황을 스스로 통제하는 것 같지만, 실제는 그렇지 못하다. (오랄 하기 싫은데 돈 벌기 위해서 하고, 얼굴에 사정하지 말라캤는데 걍 해버리면 어쩔 수 없고, 선불 주기로 계약했는데 안 주고 걍 해버리면 어쩔 수 없고...) 결국 이런 상황 속에서 제발로 포주 아래로 들어간다.

-<상품 페미니즘> - 상품을 소비함으로써 지위를 획득한 것으로 생각하는 것.

이를테면 하이힐. 하이힐은 자신감, 자부심, 성적인 매력, 능력의 상징. - 이는 개념의 전유임. 그동안 여성운동이 쟁취하고자 노력했던 가치들, 개념들을 전유하고 있음. 

상품페미니즘은 여성들이 페미니즘의 수혜는 받고 있지만 그것으로부터 스스로를 분리시키고자 하는 현상

- "왜 결혼은 되고 성매매는 안 되냐? 위계가 있다는 거냐?"는 반박에 관하여 : "성매매가  성 착취로서 인식되지 못하면, 다른 모든 종류의 성 착취들도 효과적으로 다루어지지 못할 것."

- "자기 선택과 자발성은 분명 다르다. 어쩔 수 없는 상황에서의 자기 선택은 자발적이라고 말할 수 없다"

- 10대의 성적 발달이 조기에 여성의 성적 종속을 가르치고 여성 발전의 잠재력을 잘라버리고 있다.

- 걸그룹들. 학습권을 박탈당하고 부모와 분리된 감금과 다름없는 상황에서 착취당하고 있음. 그러나 그들의 고평가받고 있는 10대 여성 섹슈얼리티를 보면서 다른 10대들도 저것이 매우 중요한 자원이라는 것을 배우고 있음.

- '노는' 여학생들 사회에서 성 경험이 과시적 경험으로 이야기되기는 하지만 그것에서 파생되는 권력을 추구하다 결국은 '걸레'로 찍히는 악순환에서 벗어나지 못함.

방법 :

1. 4인 1조 구성

2. 문제를 제시하고 선지를 학생들이 작성해보도록 함.

문제는 가장 일반적인 스타일로 제시 : (가)~(다)의 공통점으로 적절하지 않은 것은?

3. 선지의 기본 유형을 정해줌. 

4. 문제와 해설을 함께 제작하도록 함.

5. 다 작성된 문제를 옆 조 친구들이 풀기 2회.

6. 문제의 별점을 매기도록 하여 별점이 높은 조에 상품을 줌.

7. 문제를 후에 걷어서 내가 다시 피드백 함. 

장점 :

언어영역 문제에 쓰이는 어휘들의 이해 정도가 높아짐.

-'문제'라는 언어를 지켜보기만 할 때보다, 스스로 사용할 때 그 언어에 대한 이해가 정확해진다.

교사가 앞에서 지문을 설명하고 문제를 풀어줄 때보다 수업 참여도가 월등히 높음.

- 딴짓하는 학생 없이, 다같이 머리 맞대고 열심히 의논하고 문제를 만들고, 친구들의 문제이므로 더 열심히 푼다.

단점 :

문제를 작성한다는 쉽지 않은 행동을 유발하기 위해 게임요소를 도입하고 있는데,

별점 매기기의 의미가 사실 모호함.

'무엇이 좋은 문제인가?' 그리고 '학생들이 해야 할 일이 별점 잘 받는 좋은 문제를 만드는 것인가?'라는 문제.

학생들은 친구들에게 문제를 낸다는 것 때문에 어려운 문제, 애매한 보기를 만들고 싶은 욕구가 커짐. 그런데 이것이 학습 요소와 관련없는 쟁점을 만들어 내기도 함.

'안 그런 척'하고 살아봤자 소용없다는 걸 너무 혹독하게 깨달아버렸기 때문이었다.

엄마는 맨날 '안 그런 척' 하고 산다.

나도 그렇게 살면 되지, 하고 몇달 간 생각해왔다.

그런데 내 몸 힘들고 마음 힘드니 그게 안 된다.

나는 엄마처럼은 못 살겠다.